короче есть тюнер DRe 7300 особо нащёт него незаморачиваюсь ибо самый близкий мне человек смотрит на нём триколор! вообща на этом тюнере если шанас открыть BISS или какие нибудь кодировки? сам сижу на скайстаре 2 всё открываеться включая MPEG4 и HD TV в модуляции QPSK! и доволен на все 100 %! или ресивер лучше сменить? ибо он негоден кроме триколора?

(идеально как по мне Octagon-918 HD) а ну недразните! сейчас чуть подсаберру и куплю!! вужу ресивер зачётный! Лучше взять 1 раз но что то хорошее!

Хороший пакет мне нравиться! НТВ Плюс полный (Россия+Украина+Кинорейс1,2,3)

МЕНЮ ТВ ЭТО УКРАИСКИЙ КАНАЛ! его некогда небыло на ABS-1 это Российский спутник! он переехал на 39E К сожалению!

Да можеш тебе только понадобиться Дисек

На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
- А где курилка?
- У нас не курят.
- Почему?!
- Боимся, что перегар сдетонирует.
________________________________________
_____________________________________
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето, производителям сандалий надо молиться на сухое лето, производителям пива надо молиться на жаркое лето... А производителям водки некогда молиться, им производить надо!
________________________________________
_____________________________________
Попали в яму заяц, кабан, волк и лиса. лиса говорит
-Давайте сьедим того на кого бытылка покажет. крутят бутылку и на зайца попадает.
Кабан выходит
-Не заяц мой друг я за него сам любого уебу! !
Снова крутят и снова на зайца выпало. кабан говорит
- Не щзаяц мой друг за негоуебу любого.
Ну кабан опасный связыватся никто с ним нехочет, опять крутят и на кабана выпадает
Заяц говорит
-Ну чего кабан, , , довы....ывался???
________________________________________
______________________________________
- Смотрю картинки из мультиков, не понимаю - почему у Карлсона 4 пальца?
- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!
________________________________________
_____________________________________
У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

господи читаю посты о проблемах с водом ключами думаю внутренний тюнер намного проще! ввёл Softcam.key и болдей! и редактировать проще! особенно когда вместо монитора используеш ЖК панель! и компьютер и телевизор и всё! помойму самый простой вариант! - 1 очень большой внутрение тюнеры типа скайстар 2 неподдерживают модуляцию DVBS2-8PSK

на siriuse на новом транспондере где малятко тв и инглиш клуб сигнал как из пушки! сигнал круче чем на 11766MHZ(82-88%) добивает!
12.737 ГГц, SR 6000, FEC 3 / 4 92-93%Теперь можно по этому транспондеру настраивать тарелку!(Ибо он самый Сильный)

Таможенник спрашивает у туриста:
- Что у вас в этой сумке?
- Корм для собаки.
- Откройте.
Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами.
- Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? - иронически спрашивает таможенник.
- Не захочет, пускай не жрет, это его дело.
________________________________________
_____________________________________
- В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
________________________________________
________________________________________
_
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?
________________________________________
__________________
Инспектор ГАИ выигрывает "лимон"в лоторею.У него спрашивают,мол как деньгами распорядитесь.А он:"Куплю перекресток и буду работать для души!"
________________________________________
__________________________
Звонит мужик своему прорабу:
М: Василий Гаврилович поздравляю вас с праздником, международным женским днём 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни....
Пиз....ц ! Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять.
М: Ну баба не баба, а сука ты хорошая!!!
________________________________________
_____________________________________
С девушками всегда так: пристаёшь-нахал, не пристаёшь-придурок!!!
________________________________________
___________________________________
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

Да да Видел такое в новостях! Кошмар!

У меня качество 100% а уровень 47% сигнала !на старом было 56% Сила и Качество 73

ВГТРК запускает в тестовом режиме новый телеканал "Моя планета"

Всероссийская государственная телерадиовещательная компания (ВГТРК) в воскресенье запускает в тестовом режиме новый телеканал "Моя Планета" о путешествиях, истории и науке, сообщил РИА Новости заместитель генерального директора компании Дмитрий Медников.

"Канал о путешествиях, науке и истории в тестовом режиме ВГТРК запускает с 1 ноября. В течение первых 10 дней мы его тестируем, а потом поднимаем на спутник", - рассказал Медников.

По его словам, целевой аудиторией канала являются "путешественники, а также интересующиеся и активные люди всех возрастов".

В течение примерно двух месяцев новый канал будет тестироваться на спутнике для проведения всех технических проверок, после чего начнет полноценное вещание, отметил собеседник агентства.

В ВГТРК входят три общенациональных телеканала - "Россия", "Культура", специализированный телеканал "Спорт", телеканал для детей и юношества "Бибигон"; 89 региональных телерадиокомпаний, вещающих во всех субъектах Российской Федерации, круглосуточный информационный канал "Вести"; телеканал "РТР-Планета", выходящий за рубежом с 2002 года; русская версия телеканала "Евроньюс"; три радиостанции - "Радио России", "Маяк", "Культура" и государственный интернет-канал "Россия", который объединяет более двадцати интернет-ресурсов.

Мягко сказано обчный VHS ! ещё и сигнал такой же!

Они перешли на 39E

смотри раздел BISS всё что есть найдёш!

У меня у самого такая система только карта 7900GTX Телевизор SAMSUNG Full HD Попробуй удалить драйвера на видео и заного установить по умолчанию он зделает активным именно Телевизор! и смотри чтоб кроме него небыло нечего подключенно к выходу! типо обычного монитора только телевизор ! Хотя разьём PC По качеству картинки на задней панели нечем от HDMI неотличаеться! да и кабель подешевле будет стоить чем HDMI -DVI!

Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик: - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...
________________________________________
_________________________________
Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пиз...тая!
________________________________________
______________________________________
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...
________________________________________
_______________________________________
Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
-Голубые есть?
-.........
-Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
-Как звать?
-Люся.
-Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!
________________________________________
_________________________________
Только в России
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.
________________________________________
___________________________

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Иннокентьич, с нас как обычно.
________________________________________
________________
- Кажется, я становлюсь тараканом.
-???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...
________________________________________
______________________
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Васька, наверное, будет гинекологом...
________________________________________
_______________________
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
________________________________________
______________________
Маленький Саша принес учительнице письмо от матери:
- Уважаемая Тамара Михайловеа, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка водки стоит всего четыре рубля двенадцать копеек, а то мой муж, помогавший ребёнку делать уроки, из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?!"
________________________________________
_________________________
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .
________________________________________
_______________________________
Алиса (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса (офигев):
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!
________________________________________
_________________________________
Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен.
- Я могу помочь тебе, малыш?
- Да, сэр, нажмите пожалуйста.
Джентельмен нажимает на звонок.
- И что теперь, юный джентельмен?
- А теперь, дяденька, убегайте!!!
________________________________________
_______________________________
Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк:
Учительница:-Дети здесь крокодил отложил свои яйца,
как вы думаете почему?
Вовочка:-Так старый уже. Не нужны они ему!
________________________________________
________________________________
Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине...
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это...
Вова (радостно):
- Учительская!
________________________________________
_____________________________
В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
Учительница:
- Гм! ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка
ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он
бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка - видать, сметана была несвежая".
А бабушка, когда ей нужно немного портвейна...
Учительница, поспешно:
- Достаточно, садись!
Вовочка:
- Нет, почему же... Я еще могу привести пример паразитизма...
________________________________________
____________________________
Однажды в школу приехала комиссия. Учительница беспокоится за поведение Вовочки на уроке и говорит ему:
-Когда я задам вопрос, ты можешь ответить в ом случае, если только хорошо уверен в своем ответе и не ругайся матом !
-Хорошо, Марь Иванна !
На уроке биологии(в классе комиссия):
МИ: -Дети, каких доисторических животных вы знаете?
-Тираннозавр!- говорит Петя.
-Правильно, Петя! Пятерка.
-Саблезубый тигр!-говорит Маша.
-Правильно, Маша! Пятерка.
Тянет руку Вовочка. Учительница (с тревогой):
-Да, Вовочка, слушаю...
-Я знаю!!! Мамонт!!!
Училка в шоке (пронесло %)):
-Хорошо, Вовочка, садись. Пять.
Урок продолжается. Марья Ивановна просит назвать других доисторических животных. Все дети опять называют, Вовочка снова тянет руку:
-Я опять знаю!!!
Учительница (уже расслабившись):
-Да, Вовочка, говори!
Он:
-Папонт!!!
МИ: -Вовочка, на этот раз ты не прав, такого зверя не было!
В: -Был!!! Я точно знаю!!!
МИ: -И что это за зверь по-твоему?
В: -Это тот, кто мамонта еб...т!!!
________________________________________________________________

аджары на хотбёрде болльше нет! она перешла на EWTELSAT W4 36E 12543 V 3214-1/2

12418 V 28000-7/8 самый сильный 83 -97%
12643 V 27500 3/4 Самый Слабый 47-56%