evgen.m
Благодарю .Ложусь спать ,пора ,установлю отпишусь !До завтра !

Нет для меня это не выход ,будет ломать,деревья мишают ! Прейдеться ставить другую тарелку - ворованую ,время вроде прошло ! Одна на 75 а другая на 90 и это будет самое лутьшее !

А оно всегда так,если помните ,все решаеться в конце !

А на спутнике 85.2 в кодировке Irdeto 2 есть открытые каналы ? В смысли ключи ?

Добавлено спустя 2 минуты 5 секунд:

И еще,в моем регионе ,если в фокус 85.2 то как будет на 90 и 75 ? Тарелка 90 см ?

evgen.m
А как тарелка будет стоять по отношению с 90 е ?Куда крутить ? В верх за чисовой ?

Вы тока не смейтесь, я сразу не хотел задавать этот вопрос !Подождал пока народ ушол и решился.У меня если помните свиснули головку на 75 е, а я после этого поставил в фокус 90е, теперь надо поставить новую голову ( вин квест ) Вопрос такой -Хочу поставить как раньше било в фокусе 80 е а 90 и 75 в мультиках. Но сейчас уже 80 нет,надо настроить по ....85.2 ? Да? Дайте чистоту на какой небудь канал с этой головы !(85,2 ) И они ,каналы пашут круглосуточно ? не так типа как раньше после двух дня ?

Смешно!

Да WadimArt своего Патниццо выпустил и он здесь накапостил немножко !

Новогодний дневник ( что - то праздничка захотелось)
31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января. …
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост : ыыыыы

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
Как страшно жить!

Добавлено спустя 5 минут 21 секунду:

100 фактов о тяжелой мужской жизни
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги \"Капитал\".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: \"Не дадите свой телефончик?\"
38. У нас не спрашивают: \"А что вы делаете сегодня вечером?\"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький \"Фольксваген Пассат.
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии “Л\"Ореаль\" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы!Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки \"Сбежавшую невесту\".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом\" железе\" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы \"Ария\".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета \"Сатана\" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они \"душки. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в “дурном вкусе, в трех - назовут “сексуальным маньяком\", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов \"Милый, давай сегодня проведем вечер дома\"„ можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде “Моей семьи\" или “Я сама\". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания \"мать-героиня\".

Добавлено спустя 9 минут 13 секунд:


Нелегкая попугайская жизнь (только что скинул мне друг посмеяться...хочу поделиться с друзьями)
Нелегка попугаячья жизнь

Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за х%йня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бл@!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бл@! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убежденно сказала жена.

Nokia N9 копирует стиль Apple MacBook Pro?

Еще одна утечка данных о новинке Nokia: либо возможно заранее спланированная, либо результат шпионских действий. Так или иначе, интересно, что при знакомстве ребят с сайта www.dospy.com с образцом N9 выяснилось, что он очень похож на MacBook Pro. Настолько, что возникает сомнение — реальный ли он? Это мы узнаем только при его официальном анонсе. Возможно, он состоится 13-15 сентября на Nokia World.

Пульт дистанционного управления для компьютера XP Media Center. Функции выключения. Функции беспроводной мыши. дистанция контроля: 18M
Детальное описание товара

Пульт ду идеален для просмотра фильмов на ноутбуке или ПК, с его помощью легко управлять медийными приложениями. Теперь Вы можете наслаждаться контролем компьютера намного дальше чем позволяет клавиатура или мышь. Пульт дистанционного управления работает через ИК-порт сигнал из которого улавливается ИК —ресивером подсоединенного через USB к компьютеру. С этим устройством вы можете легко управлять широким спектром CD, VCD, DVD, MP3 плееров, Microsoft Media Player, WinAmp, включая навигации по Интернету и презентаций.
Характеристики

Пульт ду

• Функции выключения
• Функции беспроводной мыши
• Числовой ввод
• Мультимедиа контроллер
• Страница Вверх / вниз
• Интернет браузер быстрые клавиши
• дистанция контроля: 18M
• Питание: 2 x AAA
• рабочее напряжение: 2.4~3.5V
• размер:2.8 x 18.5 x 5.1 cm
• Вес: 93g

Ик ресивер

• Аппаратная часть: IBM PC/AT&Notebook, Apple
• Операционная система: Windows98/SE/ME/2000/XP/Vista; Linux; Mac
• Совместимость порта: USB1.1/USB2.0
• Рабочее напряжение: USB electricity supply (4.5~5.5v)
• Размер: 40 x 30 x 10mm
• Вес: 27g
Комплектация

Пульт дистанционного управления для ПК — 1
ИК ресивер — 1
инструкция на английском — 1
ЦЕНА - 120 грв.

Украинец изобрел лекарство от смерти

Создать такой препарат мечтал каждый онколог, но смог только украинец.
В маленькую ампулу ученый Василий Новицкий, уже много лет как житель Австрии, поместил чудодейственное лекарство, которое спасает жизнь даже тем, кому доктора говорят: «У вас рак. Вам осталось жить максимум год». Но вместо того чтобы бороться со страшной болезнью, ученый вынужден вести войну с мировыми фармаконцернами, чиновниками и информационной блокадой.

«Только в США химиотерапевтические процедуры приносят 100 миллиардов долларов в год, – говорит Новицкий. – Если онкологи начнут широкое использование моего препарата «Украин», химиотерапия будет не нужна. Всем известно, что у нее множество серьезных побочных эффектов, в то время как этот препарат является первым и единственным препаратом, который, будучи токсичным для раковых клеток, нетоксичен для здоровых. Его я синтезировал в 1976 году, а в 1983 году мне предлагали 300 миллионов долларов за то, чтобы я продал на него патент».

«Новицкому угрожали. Фармакологическая индустрия получает за противораковые средства миллиарды. Это всем известно», – вторит украинцу известная австрийская журналистка Элеонора Тун-Гогенштайн.

На сегодняшний день с лекарственным средством украинского ученого работают 200 его коллег в 58 странах мира: назначают раковым больным, считают годы тех, кому оставалось жить считанные месяцы, изучают в университетах все его свойства, утверждают, что «Украин» лечит от разных видов злокачественных опухолей, в том числе и практически неизлечимых. За более чем два десятилетия своего существования лекарство нашего соотечественника спасло тысячи жизней, стало поводом для того, чтобы Василий Новицкий был выдвинут на Нобелевскую премию по химии 2005 года и получил огромное количество званий и наград, среди которых награда за заслуги Национальной гильдии фармацевтов Америки и Prix Humanitaire за заслуги перед человечеством, но так и не заслужил доверия в нашей стране.

«Не прошел все необходимые клинические исследования. Одному пациенту помогло, другому – нет. Как альтернативу химиотерапии мы его не предлагаем», – упрямо твердят медицинские чиновники. «Это преступление не против меня, а против тех, кто болен, ведь препарат в Украине зарегистрирован! – кипятится доктор химических наук. – Рак можно излечить! Даже его неизлечимую форму – злокачественную меланому!»

Как доказательство – живой и практически здоровый житель Днепропетровска Валерий Колодин. Девять месяцев назад врачи обнаружили у мужчины наиболее опасную форму рака кожи, злокачественную меланому, на четвертой (!) стадии.

«Метастазы были в легких, печени. Врачи говорили, что мне остался максимум год, – вспоминает Колодин. – Я был в ужасном не только физическом, но и психологическом состоянии. Через Интернет дочь обратилась к Новицкому, мне назначили курс лечения «Украином» в Донецком онкоцентре. Всего я прошел восемь курсов и сегодня практически здоров».

Сам Новицкий называет Колодина первым украинцем, которого удалось спасти от заболевания, погубившего гораздо больше больных людей, чем любая другая злокачественная опухоль кожи. Для руководителя Венского украинского противоракового института это не только очередная победа над смертью, но и шанс добиться клинических исследований препарата в Украине. Для этих целей он готов предоставить тысячу ампул препарата. Стоит сказать, что одна ампула «Украина» стоит 840 гривен, один курс – 40 ампул.

«Кому дам? Да кто возьмет! – восклицает Василий Новицкий. – Любому, кто будет готов провести клинические исследования препарата по борьбе с меланомой. Это даст возможность пациентам обращаться к препарату сразу после выявления заболевания, а не на последних стадиях, когда организм истощен химиотерапией и метастазами».

У нашего соотечественника Василия Новицкого много врагов, но и много друзей. Один из них – журналистка Элеонора Тун-Гогенштайн. Для того чтобы рассказать миру о сенсационном препарате и всех его перипетиях, она написала книгу «Рак можно победить! Почти криминальная история».

Samsung S2 Portable 3.0: 2.5-дюймовые внешние жесткие диски со скоростью 5 гбит/с

Компания Samsung обновила свою линейку портативных внешних накопителей S2 Portable с 2.5-дюймовыми жесткими дисками и добавила в них поддержку USB 3.0, что позволило перейти со скоростей 480 мбит/с на 5 гбит/с.
Такие шаги можно лишь всячески приветствовать — компания Samsung обновила свою линейку портативных внешних накопителей S2 Portable с 2.5-дюймовыми жесткими дисками и добавила в них поддержку USB 3.0, что позволило перейти со скоростей 480 мбит/с на 5 гбит/с. Заодно для повышения производительности стали использовать быстрые жесткие диски со скоростью вращения шпинделя 7200 оборотов в минуту.

Отрадно, что компания Samsung последовательно готовит покупателей к «тяжелому» 3D-контенту, требующему высоких скоростей передачи информации. Осталось только проверить есть ли в вашем компьютере или ноутбуке поддержка USB 3.0. Новые накопители S2 Portable 3.0 будут выпускаться с встроенными жесткими дисками ёмкостью 320 и 640 гигабайт и должны появиться на полках европейских магазинов уже в этом месяце.

В это число входит 6 миллиардов мобильников, 2,5 миллиарда телевизоров и 1,1 миллиарда автомобилей. Значительная часть устройств не будет предназначена для конечных пользователей. Это будут интерфейсы \"машина-машина\", связывающиеся друг с другом через интернет.

Речь идет, в частности, о бытовых приборах, камерах слежения, датчиках, таких элементах коммунальной инфраструктуры как контроллеры вентиляции и обогрева, передатчиках на общественном транспорте и в метро.

В настоящее время к интернету подключены лишь 5 миллиардов различных устройств, в том числе около миллиарда компьютеров. Таким образом, за десять лет их число должно вырасти более чем вчетверо. В августе 2010 года в США число устройств с функцией доступа в Сеть через крупнейших сотовых операторов впервые превысило число обычных пользователей.
****************************************
**************************************

Поисковик нового типа заработал на просторах глобальной Сети. Сервис Swingly, работающий пока в режиме англоязычной бета-версии, предназначен для поиска фактов и способен правильно отвечать на вопросы, которые начинаются со слов «что», «кто» и «когда».

К примеру, сервис удачно справляется с вопросами типа «Who is CEO of Google?» («Кто является генеральным директором Google?»), а вот вопросы, ответы на которых зависят от субъективного мнения, задавать бесполезно. Сервис не может знать, скажем, какая гостиница лучшая в том или ином городе. Вопросы, предусматривающие сложные процессы обработки фактов (начинающиеся со слов «где», «почему» или «зачем»), тоже останутся без ответа. На текущий момент поисковик оперирует в основном компьютерными алгоритмами.

По словам директора Swingly, над сервисом работает всего пара человек. Участие пользователей заключается в пополнении базы вопросов и в маркировке удачного или неудачного ответа. Тем не менее, дальнейшее развитие сервиса обещает расширить возможности поиска информации в Интернете.
****************************************
**************************************

Нет!

Амос,канал ICTV сегодня 21,00 галатасарай - карпаты.

Генеральная прокуратура Украины объявила бывшего министра экономики Богдана Данилишина в розыск и заочно выдвинула ему обвинение

Об этом в комментарии УНИАН заявил руководитель пресс-службы Генпрокуратуры Юрий Бойченко.

Как известно, в начале августа Генпрокуратура возбудила уголовное дело против Богдана Данилиша. Его обвиняют в нанесении государству ущерба в размере 4,5 миллиона гривень.

Ранее СМИ, ссылаясь на источник в ГПУ, сообщали, что Данилишин скрывается в Германии, однако в Федеральной полиции Германии заявили, что о пребывании в их стране украинского экс-министра им ничего неизвестно.

В свою очередь, народный депутат от БЮТ Андрей Сенченко заявил, что информация о пребывании Данилишина в ФРГ является провокацией. А сам экс-министр находится в Украине.

Сделка о покупке вызвала огромный резонанс. Министр юстиции Александр Лавринович после обнародования этой информации рекомендовал генеральному директору «Информационного центра» Виталию Добжанскому отказаться от дорогого авто.

«Зачем покупать автомобиль - чтобы от него потом отказываться? У нас еще никогда не было случая, чтобы клиент возвращал авто спустя несколько дней после покупки»,- отметил начальник отдела «Бутик Mercedes-Benz» Олег Стогний, пишет «Комсомольская правда в Украине».

Как отмечает юрист Национальной коллегии адвокатов Александр Моценко, закон о защите прав потребителей разрешает вернуть товар в течение двух недель после его покупки при условии, что у него сохранен товарный вид и им не пользовались. «Сделку на покупку «Мерседес» заключили 3 августа, и двухнедельный срок уже прошел»,- подчеркнул он.

В Минюсте ситуацию с покупкой дорогого авто комментировать отказываются: «О тендере сообщило Министерство экономики, пусть оно теперь и комментирует».

Как заявил народный депутат от НУ-НС Геннадий Москаль, самым вероятным решением проблемы может стать продажа авто с аукциона. Однако вернуть все средства вряд ли удастся, но часть денег все же удастся вернуть государству.

Издание напоминает, что аналогичный случай произошел 4 года назад. Тогда еще глава НАК «Нафтогаз Украины» Алексей Ивченко купил за государственный счет «Мерседес S500» за миллион гривен. Этот факт был предан огласке и разразился скандал. Через три месяца Ивченко продал этот «Мерседес». За авто удалось выручить на 5 тысяч долларов больше, чем его изначальная стоимость.

Напомним, «Информационный центр» приобрел три автомобиля общей стоимостью 1,6 миллиона гривень. 3 августа был приобретен скандальный «Мерседес» за 1,11 миллиона гривень. 29 июля это же предприятие приобрело два автомобиля по цене 277,1 тыс. грн и 274 тыс. грн у ООО «Паритет Моторс».