здесь только С-диапазон

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!
------
- Не успеваю с работы в магазин.
Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на
телефон приходит СМС от мужа:
- Целую
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть
уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно
целую и т.п.
Он:
- Дура, млин, курицу спрашиваю
целую брать или окорочок?
-----
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик
----
Нептун решил потопить несколько кораблей.
Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно.
- У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Ну, три.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Ну, три.
Нептун потопил корабль.
Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь.
- У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Ну, три-четыре, может быть, пять.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Ну, три-четыре, может быть, пять.
Нептун потопил корабль.
Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому.
- У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Девять!
- Как девять? У меня всего восемь.
- Русский без своей в гости не ходит.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Девять.
- Как девять? У меня всего восемь.
- А ты, зелененький, мне тоже нравишься!

Кто пробовал эту прошивку. отпишитесь как работает? AVI читает?

да

проверьте настройки LNB
должно быть. нижняя частота 9750
верхняя 10750

Идёт Красная Шапочка по лесу и несёт пирожки бабушке, тут Волк выбегает хватает её и в кусты тянет:
- НУ что, Красная Шапочка, попалась, давай!
- что давать?
- ну ты сама прекрасно знаешь.
- Ну как же? Я такая маленькая, хрупкая девочка, я так не могу!
- Хватит ломаться, давай!
- Ну ладно.
Красная Шапочка начинает трусики снимать, Волк: "Ты чё дура, я тебя чё сюда срать привёл? Пирожки давай!

***
Захотелось Бабе Яге поеб@ться. Просит она Кощея:
-Кощей вы*би меня а!!
-Ты чё Яга я ж старый, у меня не встаёт!
Та к Соловью разбойнику:
-Соловеюшка вы*би меня а!!
-Яга ты чё еб@нулась? Ты же старая! Фу! Не буду!!
Яга в расстроеных чусвах к Лешему:
-Леший, вы*би меня! Я тебе кушать наварю выпить дам!
Леший подумал. Есть пить дадут на халяву ещё и по*бусь.
-Ладно Яга жди меня сегодня в семь!
Яга есть наварила, стол накрыла села у окошка и ждёт. Видит Леший бежит. Бежит бежит упал. Встал отряхнулся опять бежит бежит упал. Ну добежал, Яга его накормила напоила и спрашивает:
-Леший а ты чего это бежал и падал? Плохо может тебе? Болееш чем??
-Та нет Яга не болею! Вот бегу и думаю что щас нажрусь напьюсь! Благодать! А как подумаю что тебя еб@ть нада в обморок падаю!

Есть несколько способов, если помогут:
1)Попробовать форматнуть из линукса
2)Поставить Acronis, и посмотреть, нет ли неразмеченных секторов.Если есть несколько разделов, то разделы попробовать объеденить. Должно помочь, если это не физически что-то отмершее.(если будут проблемы с Acronis, пиши, помогу)
3)

Поспрашивайте в компьютерных магазинах. А прошивать придется самому, если этого хотите.

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на цветок;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»

***
Блондинка едет в трамвае.
Водитель объявляет: -Следующая остановка "12 сентября"
Блондинка в панике начинает метаться по салону: -А что,раньше никак нельзя?

***
Петя дома? Нет, Пети больше нету...
Он покинул наш мир... Он что, умер?? Нет! ВКонтакте зарегистрировался

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

*****
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на кую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Кули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да бл @, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг...куяк! Коромысло пополам и куем по лбу!

***
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
— Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.)))

***
Боишься к ней подойти? Напейся и подползи

****
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Мда током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть !!! !!! !!! !!

Eutelsat 36B, 36.0°E
'Israel Plus International' теперь кодируется в Irdeto 2 на 11439H (широкий луч), SR 8250, FEC 5/6.

'Инфоканал НТВ Плюс' вновь идёт открыто на 11900R (российский луч), SR 27500, FEC 3/4

а интернет хороший? проверьте пинг

А размер самой флешки тот же отображает что был ранее?

Gena_cross, поставь вот эту 403p_RC 1_galaxy_220_spaish ps_synaps_1,3,86_MOD.abs. Или в настройках Mcas Config, первые 3 пункта вкл. остальные выкл. Priority set вкл. После этого ресивер перезагрузить.

Какая прошивка стоит?

Попробуй заново просканировать каналы.у меня он идет открыто

Попробуй вот эту:
ali3602_amiko_synaps_06020200_old-remote
_ps_1.3.86_by-ffteam.rar [2,26 Mb]

Уважаемые форумчане! Предлагаю в данной теме обмениваться фильтрами для программ спутниковой рыбалки SkyGrabber и SkyNet.