Возможно ли поймать 3 спутника на одну тарелку,хочу 36e 75e 90e
координаты 48 30 50.89 38 40 18.52
www.agsat.com.ua/satdirect/?ll=48.513827
252979,38.671755236459&sl=90,75,36&z=19

- Діти, вам було задано додому твір на тему "Моя улюблена передача".
Скажи, Петрику, ти сам писав чи тобі тато допомагав?
- Тато допомагав.
- Ну тоді скажи татові, що передачі можна не тільки одержувати, але ще й
дивитися.

Прапорщик солдатам:
- Хто поїде копати картоплю?!!
Вийшло 2 солдата
- Інші йдуть пішки.

Учителька на уроці літератури викликає Петрика до дошки.
- Петрику, ти Франка знаєш?
- Нi.
- А Шевченка знаєш?
- Нi.
- А ЛесюУкраїнку знаєш?
- Нi.
- Тоді сідай, двійка, і нехай батьки завтра зайдуть у школу.
Після уроків Петрик зупиняє вчительку й говорить:
- Ти Федьку Долговязова знаєш?
- Нi.
- А Тольку - Вирви Око?
- Нi.
- А Кольку Недокурка?
- Нi.
- То чого ти на уроці мене своєю бандою лякала?

Решили америкосы на Западную Украину диверсанта забросить. Нашли одного: и язык знает и обычаи. Забросили. Приземлился он, переоделся в гуцульскую одежду и идет к селу. Навстречу дед.
- Здрастуйте, діду.
- А-а, здрастуй, здрастуй, американський диверсанте.
- Діду, а звідкіля ж ви взяли, що я американець: і одежа в мене така, як і на вас і розмовляємо ми однією мовою і все таке інше...
- Так то воно так... Тільки хіба українці неграми бувають ?

Добавлено спустя 1 минуту 48 секунд:

- Любі друзі!
З відповідальністю повідомляю вам, що в Україні не буде голоду в зв’язку з кризою, ...буде невеличкий піст... я б навіть сказав пістець!

Добавлено спустя 6 минут 16 секунд:

Наші дні, літо. Тель-Авів, центральна вулиця, середина дня. У переповнений рейсовий автобус заходить дикого виду араб у товстій зимовій куртці. З нагрудної кишені куртки стирчить екранчик, на ньому червоними цифрами: "10". Араб сідає між двома багатодітними єврейськими родинами, чинно складає руки на колінах і якийсь час спокійне їде. Євреї в цей час потихеньку розповзаються від нього, як від прокаженого.
Нарешті, одна маленька дівчинка безстрашно підходить до араба і запитує в нього:
"Дядечку, а чому у вас на грудях табличка з числом "10"?"
Обличчя араба опромінюється променистою посмішкою. Він ласкаво тріпає дівчинці волосся, потискує їй руку і зі словами: "Яка ти молодець, я б зовсім забув..." - клацає чимось у кишені. Цифри на екранчику міняються: "9.....8.....7....."

Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:

Сімейна пара дивиться в новинах хроніку захоплення заручників.
Чоловік дружині:
— Дивися і запам'ятовуй. А то вічно дістаєш своїм: "Чому ми не ходимо в театр? ..."

Добавлено спустя 4 минуты 14 секунд:

Йдуть по пустелі українець і єврей. У одного мішок сала, у іншого - мішок золота.
Жерти охота, єврей і говорить:
- Куме, дай мені шматочок сала.
- Ні, Абрам, так не можна. Давай як порядні люди зробимо ринок, будемо торгуватися. Ну, коротше, дістав українець сало і нарізав маленькими шматочками. І кричить у все горло:
- Українське сало – найтовстіше у світі!
Підходьте люди добрі!
Єврей питає:
- Скільки коштує один шматочок сала?
- Мішок золота.
- Ти що, здурів?!?!
- А ти піди по базару, може дешевше знайдеш!

Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений “стрибок”.
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[…]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.

Добавлено спустя 54 секунды:

Український уряд заявив, що всіх євреїв, які захочуть іммігрувати в Ізраїль, буде туди доставлено безкоштовно.
Йде посадка на корабель. Проходить година, друга, третя, а потік людей не зменшується. Проводжаючий питає
у капітана, в якого з-під кашкета виглядає оселедець:
- У Вас що, корабель безрозмірний?
- Чому безрозмірний – бездонний


Добавлено спустя 3 минуты:

Ранок.Річка.Рибалка.Сидять два хлопця на березі,рибу ловлять.Голоднііі!Поруч дідок сидить,рибалить.Ну вони до діда:
-Діду,а є що попоїсти?
-Та там у котомці подивитесь,там і картопля,і хліб,тільки сало не берить!
Ну і пішли хлопці їсти.А яка картопля з хлібом та й без сала?Так і з"їли усе.Підходять до діда.
-Ну що,поїли.
-Дякуємо.Дуже смачно!
-Ну а сало не трогали?
-Та з"їли ми його!
-Щож ви!Я ж їм геморой мажу!-каже дід.
Тут один хлопець другому:
-Я ж тобі казав гімном воняє,а ти мені прокопчене,прокопчене.

Добавлено спустя 2 минуты 32 секунды:

Тролейбус.Давка.Жіночка з двома пакетами яець.Щоб їх неподавили ,вона поставила їх у водія.Тут ззаду натовп давить.Жіночка верещіть.
-Люди добрі,акуратніше,я тут у водія яйця тримаю.

Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:

Режисер львівського театру говорить актору:
-покажи в очах - радість
......
-ні, не вірю, уяви, що в сусіда корова здохла
......
-ну це вже занадто. В тебе в очах радості на три корови, а може й на тещу

Добавлено спустя 2 минуты 39 секунд:

- А це насіння у мене потім куплять – воно ж інтелект підвищує.

- О, а може, ти мені одне продаси?

- Бери. Одна штучка 10 гривень.

Прапорщик з’їв одну насінину і каже:

- Та за 10 гривень я міг 2 кілограми яблук купити!

- От бачиш: відразу розумнішим став!

- Справді… Продай мені ще з десять…

Добавлено спустя 5 минут 54 секунды:

На Україні було розвідано нове родовище нафти. Видобуток ускладнюється тим, що нафта знаходиться в цистернах, які з великою швидкістю рухаються по залізниці з Росії в Західну Європу.

- Ну як, Ізя, ти уже влаштувався на роботу?
- Так, в оркестр російських народних інструментів.
- Так ти шо?! І шо, невже там усі росіяни?
- Є один, але ти ж їх знаєш, вони скрізь пролізуть.


Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько із Жашкова! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?
- Ну, зара... (щитає)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен сказать тебе, Міша, что у меня в армії 100 тисяч людей, каториє только ждут маєво пріказа.
- Холєра, я зара вам віддзвоню. ..
(за якийсь час)... - Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Міша, что со времені нашева последнєва разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек!
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
(за якийсь час)... - Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему ето ви вдруг передумалі?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних москалів.

Добавлено спустя 5 минут 47 секунд:

Гірське село в Карпатах...
В дворі під стодолою хазяїн розклав зброю. Протирає, змазує, любується...
Навколо вертиться синок.
Очі розбігаються, слинки течуть, руки чешуться...
Нарешті не витримує:
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй...
Синок тисне на гашетку, на мушці стодола, паркан, жбанки на паркані... нарешті кури. Кури з істеричним кудкудаканням розбігаються, та кулі все рівно бігають швидше. Через деякий час над двором висить хмара порохового диму, двір посипаний пухом і пір'ям. Останнім був збитий старий півень при спробі перелетіти через дах.
- А що, татку, файно? - гордо питає синок.
- Файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Кидай, синку.
Синок вибирає найбільшу і закидає в дерев'яний туалет. Через пару секунд гримить вибух, туалет підлітає метрів на п'ятнадцять, в дворі приземляються спочатку дошки, друзки, клаптики палаючої газети, потім жіночі тапочки.
- А шо, татку, файно? - уже не дуже впевнено питає синок.
- Та файно, синку - а то б дiсталося нам вiд мамки за кури...

Добавлено спустя 2 минуты 5 секунд:

Йдуть два куми по дорозі до річки, один другого питає:
- Куме, а ви не забули літруху горілки?!
- та ви шо, куме, як же можна таке забудь?! взяв, канєшно взяв!
- Куме, а стопарі?!?!
- я вам шо, пацан? звісно є - оно калатаються!
- а закусь?
- а коли в мене закусі не було?
- стоп! а вудки ми точно забули...
- ... ну шо ж поробиш... вертатись - то погана прикмета, обійдемось


Українські генетики схрестили свиню зі змією. Тепер ці свині кілька разів на рік скидають шкіру разом зі салом. Після цього українські генетики збираються схрестити свиню з ящіркою, щоб можна було ногу на холодець відрізати, а нова щоб виростала.


- Знаєш, чоловіче, - каже жінка, - завтра мине двадцять п’ять років, як ми одружилися. Не гріх було б свиню зарізати.
- А її ж навіщо? - дивується чоловік. -Хіба свиня винувата?

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:

Вчителька запитує Вовочку:
- Чому тебе вчора не було в школі?
- У нас дідусь помер.
- Неправда, я вчора проходила біля вашого будинку, і бачила дідуся живим-здоровим у вікні.
- Та це, Любов Іванна, ми його спеціально виставили, щоб листоноша пенсію принесла.

Добавлено спустя 2 минуты 24 секунды:

Помирає один чолов'яга і каже лікареві:
- Коли помру, напишіть, будь ласка, у свідоцтві, що я помер від СНІДу.
- Навіщо вам це? - дивується лікар.
- Ну, по-перше, в нашому селі ще ніхто від СНІДу не помирав, то значить популярність мені забезпечена.
По-друге, тепер до моєї дружини ніхто не те що не підійде, а навіть не подивиться.
І по-третє, кум Микола коли про все це узнає - від заздрощів повіситься!

Добавлено спустя 4 минуты 19 секунд:

Заходить п'яний студент
Заходить п'яний студент до приймальної комісії на екзамен, і тримаючись за парту питається:
- А ви в п'яного студента екзамен приймете?
- Так!
- А в дуже п'яного?
- Ну, добре.
- Хлопці! Заносьте Петра.

Іспит
Іспит на першому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі роМда вигляд, що пишуть.
Іспит на другому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі продовжують списують. Професор кашляє, усі роМда вид що пишуть.
Іспит на останньому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі продовжують списують. Студент із першого ряду кашляє, професор повертається спиною до студентів.

Добавлено спустя 2 минуты 12 секунд:

Приходить чоловік з роботи й прямо з порогу:
- Так, жінко, швидко роздягайся й у ліжко!
Дружина дар мови втратила, 25 років разом прожили такого не було, щоб з порогу й відразу у постіль. Швиденько роздягнулася й у ліжко.
Чоловік стрибає до неї, накривається з головою ковдрою й говорить:
- Дивися, годинник купив, світиться!!!

Добавлено спустя 3 минуты 58 секунд:

Жінка замовляє в магазині високу шафу. Її питають:
– У вас що, стелі високі?
– Ні, сусід.

Купили дід з бабкою приймач, включили в розетку 220.
Тиша, димок пішов...
- Діду, а чого це вони там мовчать?
- От зараз покурять, потім, дивись, чого й скажуть...

Приїхав чоловік з Америки. Дружина зустрічає його в аеропорті. Сіли в таксі, їдуть. А він говорить:
- А от в Америці не встигнеш подумати, як таксі вже під'їде. Дріб'язок, а приємно.
Приїхали додому. Дружина на стіл накриває, а чоловік знову:
- А от в Америці стіл сервірують краще. Дріб'язок, а приємно.
Поїли. Пішли дивитися телевізор. Чоловік знову:
- А от у тім готелі, де я був, телевізор на дистанційному керуванні. Дріб'язок, а приємно.
Тут дружина не витримала:
- Знаєш, дорогий, а от у сусіда на 4 сантиметра довший. Дріб'язок, а приємно...

ну все значит звиздец конвертеру

маня_22,
тет 2+2 ubc и другие

Всем привет!у вас работают каналы с сириуса?

скоро куплю Openbox S1,ключи качал для него.

открываю файл ключей победитом пишет "file corrruped"чем открыть ключи?настройки открывает нормально.

шаринг открывает кодировку DRE Crypt?

Украина,Луганская область,Брянка,есть антенна на 3 спутника антенна,если стоять за антенной направленна на ЮГ.

какой диаметр антенны лучше всего подойдет для приема 36E?

Minsheng,

ну я думал длинна кабеля играет не мало важную роль

не ну я понимаю что не стиклянные,вот у меня сейчас одна антенна настроена на амос сириус хотбирд,будет вторая на 36Е,но ее придется цеплять с другой стороны дома,ресивер будет openbox s 1 зависания при переключениях с одной антенны на другую будут.

если на конвертеры одеть бутылки 0,5 будет ли ухудшение сигнала?

Привет!вот думаю подключать шару от этого оператора,но не знаю что да как с предоставлением услиги кто пользовался отпешитесь.

знаю вопрос тупой,но хочу узнать,в пакете НТВ Плюс есть канал Тнт+0 и Тнт+7 в чем разница между ними?

а вот если купить вторую антену и настроить на ABS и Yamal можна ли с той антыны принимать Eutelsat 36E

Где можна ш@рить пакет Viasat Украина?

привет всем,как можно соединить 2 спутниковые тарелки в 1 ресивер?