Повторюсь, ни на чью сторону я не стаю, я просто хочу помочь. Можете писать все что угодно, но просто так они не блокируют.
По правилам системы нельзя передавать ВМИД третьим лицам.
Земляк, так в чем проблема, заполни бланк документа, заверь у нотариуса, отправь в цент атестации (у нас в регионе атестаторов нет, разве только ехать куда то или документы отпралять. Ни в Тернополе ни в Хмельницком нет),через две недели тебе балланс разлочат да и выводи свои 5000, неплохие деньги ведь. Если нужно будет совет, пиши мне, аська указана в профайле. Хочеш дам мобильный, позвониш. Помогу чем смогу, у меня опыт большой в этих делах.

Если будете получать атестат, то можно написать в суппорт и данные изменять. Это система защиты от кражи и не более того. Система расчитывает на то что чесный человек левые данные вводить не будет, зачем ему это. Ведь на левые данные обналичить денег не получиться.

ЗЫ. Товарищи, хоть меня их засланником не назовите :) Я просто хочу помочь

Добавлено спустя 3 минуты 47 секунд:



Да все очень просто. В 14 лет у него есть паспорт? Тогда как он мог правильно заполнить паспортные данные? В 14 лет ему открыли бы счет в банке с возможностью управления средствами?


Добавлено спустя 3 минуты 47 секунд:

Выход есть, персональный атестат можно получить несовершеннолетнему, если у него есть паспорт, и с подписью (разрешением) родителей, что мол вы разрешаете ему получить атестат и управлять средствами в системе (если документы на получение атестата пойдут по почте). Если будет встреча с регистратором (не по почте, а личная встреча), то необходимо Присудствие родителей.

Такие правила они ввели недавно, так как сейчас часты случаи воровства денег с киперов многих юзеров, посредством взлома. Подружают на Ваш компютер сплоит (троян) и воруют пароли. Забираю Ваши деньги и при возможности набирают кредитов. Способов есть много.
Так же через эту платежку начали отмывать довольно большие суммы денег.
Для формальных атестатов сейчас максимальная сумма перевода 99.99 баксов, за сто уже блочат до разбирательств.
Причин блокировки могут быть основных две, при условии, что Вы не нарушали Закон: или у Вас много денег на счету, напр. 500, 10000 баксов и они хотят уточнить их происхождение, либо переводы на сумму больше 99.99.
То что блокируют за вывод вебмани или там еще за чтото, это бред. Я работаю с системой 2 года. Деньги на карточку перевожу регулярно, каждый месяц. Суммы от 2000 до 5000 грн. Все работает в порядке.
Мой совет. Получите персональный атестат и будет Вам счастье! Стоит он недорого, если письмом через сервис атестации №1, то гдето 10 баксов, если через регистраторов в украине, то в районе 30 баксов, но там нужна личная встреча с атестатором.
Ваши данные проверят и кошельки разблокируют, деньги отдадут. Блокировать больше не будут. Появится много нового функционала и волзможностей, которые небыли доступны на формальном атетстате, это и подключение любых интерфейсов и мерчанты и максимальной суммы не будет для перевода.

1. Нет конекта компа с тюнером. Проверь кабель.
2. Неправильно вписаны, или невписаны иденты.

Линейка Technosat/Sat-Integral T-820, T-840
Новое ПО v3.42
- CanalSat France
- Bis TV


Линейка Technosat/Sat-Integral T-8002(M), TH-7002(M), THT-7000, T-5500 Silver
Новое ПО v3.36
- CanalSat France
- Bis TV

Линейка Technosat/Sat-Integral TH-7200 PVR/TH-7200 PVR I/TH-7300 PVR

Новое ПО v3.56
- Апдейт карт DRE1/2 (старые и новые карты Tricolor)
- Изменения в работе приоритет листа:
Теперь ресивер отсылает только те иденты, которые присутствуют в этом списке.
Также добавлена фильтрация CHID для системы Irdeto. Например: если нужно чтобы ресивер автоматически перебирал все доступные CHID на канале нужно прописать 000652:FFFFFF. Если же нужно использовать только конкретный CHID, то пишем, например, 000652:000015.
- Поддержка карт Betacrypt
- Поддержка нестандартной системы BISS
- Исправления в меню сортировки каналов где был конфликт с функцией Автовыбора канала
- Увеличено максимальное число ключей BISS до 156
- Добавлено отображение информации о картах DRE
- Исправлена установка даты задания для следующих дней в таймере EPG
- Добавлено поле "Название" для серверов в меню "Настройка сервера" (7 знаков)
- Установка курсора на текущую передачу при вызове EPG
- Исправления в функции создания кирилического имени файла при записи
- Быстрый выход с любого меню по нажатии кнопки "MENU"
- Другие мелкие исправления

Предлагаем услуги хостинга для любых проектов.
Характеристики серверов:
Процессор - Intel® Core™ i7-920 Quad-Core inkl. - 4 ядра!
ОЗУ - 12 GB DDR3 RAM
Жесткий диск - 2x1500 GB HDD SATA2
Характеристики хостинга :
Неограниченный трафик.
Количество сайтов неограниченно.
Количество поддоменов неограниченно.
Количество почтовых доменов неограниченно.
Количество FTP-аккаунтов неограниченно.
Количество баз данных MySQL неограниченно.
Выделенный IP под NS
Компоненты:
Панель управления – ISP Manager Lite
Zend Optimizer
Поддержка Perl
Поддержка PHP 5 (Настройки PHP по желанию : как модуль Apache, как CGI и как FastCGI)
Использование SSI
Использование CGI-скриптов
Интерфейс PhpMyAdmin
А также:
Запуск программ в определенное время (cron)
Редактирование файлов через WEB
Круглосуточный мониторинг состояния серверов
Вежливая и оперативная служба технической поддержки пользователей
Еженедельное резервное копирование данных
uptime – 99,9%


Доступ предоставляется в ручном режиме.
Активация хостинг-пакета всего через несколько минут после оформления заказа и оплаты.
Цена по договоренности, в зависимости от использованных ресурсов.
Стучаться по ICQ (367786615) или по email (nevhost@gmail.com)

Линейка Technosat/Sat-Integral T-820, T-840
Новое ПО v3.39
- Увеличено максимальное число BISS ключей до 156
- Поддержка нестандартной системы BISS


Линейка Technosat/Sat-Integral T-8002(M), TH-7002(M), THT-7000, T-5500 Silver
Новое ПО v3.32
- Апдейт карт DRE1/2 (старые и новые карты Tricolor)
- Дополнительная информация о картах DRE в "меню карты"
- Увеличено максимальное количество BISS ключей до 156
- Поддержка нестандартной системы BISS
- Исправлен баг с автоматической установкой SID для BISS ключей при добавлении через PAGE-DOWN меню
- Поправлено переключение каналов в FAV-списках
- Виход на "Все каналы" после сканирования
- Другие мелкие исправления

sane-kovale,
Хорошо, недавний матч Интер - Барса. Если разобратся, Третьего гола в Милане небыло, а в Барселоне второй гол был чистейший, никакой игры рукой небыло. Та что выходит на таком уровне, в таких матчах Интер тоже за уши тянут? Просто есть 2 фактора, фактор везения, и самый главный фактор - все мы люди и все мы ошибаемся. Также и судьи. Ия считаю, что эти разговоры больше неумесны.
Насчет билетов. Цена 600 гривен, оно того не стоит. Я понимаю, что ринатику нужно денежку за стадион поскорее отбить, но о людях тоже нужно немного подумать

Добавлено спустя 3 минуты 37 секунд:


Не знаю, я один раз включил, матч лиги эвропы шахтер играл, в составе было два Украинца, защитник Ракицкий и Пятов на воротах, остальные бразильськая братия и остальной интернационал. Противно как то стало.... У нас так никогда в жизни зборной не будет, когда наших молодых гнобят, не пускают на поле, вместо их привозят каких то никому неизвесных немытых чурок. У меня такое впечетление, что в Шахте вообще бы Украинцев не держали бы, если б не лимит легионеров

sane-kovale,
Ну вот сейчас судьи будут неукраинские, вот тогда и увидим, а когда это подсуживали ДИнамо судьи и за уши тянули, когда Зозуле в предпоследнем матче красную дали и Динамо проиграло, или когда в последней игре Алмейде дали красную, а Еременко получил желтую, которая стала перебором (он в матче с Шахтой не выйдет изза карточек)

Мой прогноз:
Динамо (Киев) - Кроты (Юзовка) 2:0 и в матче обязательно будет дисквалификация, минимум 1! Паоло Тальявенто (судья матча) уже несколько лет в Италии №1 по красным карточкам. Очень строгий арбитр. А болею за Динамо потому, что влом чтото болеть за зборную неизвесных игроков Бразилии

Сколько великих людей, столько и ранних смертей....

TH-7002(M)_3.29.zip

В Донецьку приходить хлопець з школи і говорить своїм батькам
- "Ми сьогодні тест в школі проходили, мені сказали що я УКРАЇНЕЦЬ"
Батько говорить
- "Ну все сынок, будеш теперь на автобусе в школу ехать, будеш как украинец"
Дідусь говорить
- "НУ все внучок, теперь буду давать тебе 1 гривну, а не 5$, будеш как украинец"
Cіли обідати, мати дає всім пельмені, а сину говорить
- "А тебе картошечки, будеш как украинец теперь питсатсО".
Ну їдять собі, піджартовують над молодим парубком, він встає і говорить
- "Я тільки 1 годину УКРАЇНЕЦЬ а ви москалі мене вже задовбали

Застряв хлопець в ліфті та й натискай кнопку виклику диспетчера, звідти приємним голосом : якщо ви бажаєте розмовляти українською мовою - натисніть 1 , если вы желаете разгаваревать на русском языке нажмите 2, хлопець подумав та й натиснув 2, з динаміка голос: "ну шо, москалику, застряв???!:)))

Добавлено спустя 6 минут 5 секунд:

Одружилися Оксана (українка) та Серожа (русскій), живуть в Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор.

Та цей Серожа - боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровци тібя уб’ют»!
Оксана нервує, каже: от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш!

Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив.
- Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли?
- Да я… к нім…. с откритой душой! Пріхажу, бутилку ставлю на стол, ґаварю ім, как ти учіла. “- Христос нараділся!!!” А оні, всє хором, как заорут “- Славімо його!!!” А хрєн ви мєня словіте!…

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:

Львів, до автобуса з туристами заходить вуйко з кулеметом і питає:
-А хто мені скаже, котра зараз година.
З останього місця піднімається негр і говорить:
-Опів на восьму, батьку.
-Та сиди,сиди синку. Бачу що ти не москаль.

1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.
2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.
3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же
територии, стали чемпионами.
4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении.
5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1
6. Сборная России по практически футболу чудом
одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.
7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку
голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.
И все.
У Д.А.Медведева закончился Цветик-Семицветик.

Одружився гуцул з гарною молоденькою москалькою… і ось після медового місяця його друзі-гуцули питають:
- Ну давай, розкажи про першу шлюбну ніч!
- Ну слухайте… так ось на третій день…
- Е нііі, зачекай! Нащо нам третій день? Ми тебе про першу шлюбну ніч питаємо…
- Ну так слухайте, на третій день вона…
- Та ну почекай, що ти все про третій та про третій! ти нам про перший розказуй!!!
- Та не перебивайте! так ось на третій день вона каже: “…пожалуйста, отпусти пописать!

Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello !!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o .
А Українець каже :
- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
- В Карпатах москаль !!!
Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?

Підручник з математики для маленьких гуцулів.

Задача 1. Дід Василь нагострив сокиру, лопату, три багнети і один топірець.
Запитання. Скільки туристів з Москви завітало на турбазу “Карпати”?

Задача 2. Смерека. На смереці висять 3 москалі, навколо неї танцюють 5 гуцулів з топірцями.
Запитання. А чи не чарівно у нас на Прикарпатті?

Помирає старий Бандерівець і кличе до себе священика, щоб висповідатися:
- Хтів би м, святий отче вісповідатися перед тим як вмру…
- То кажіть, чим с-те прогнівили Господа Бога нашого?
- Та, вбив 26 москалів, 24 комуністи, підірвав…
- Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо!

Вирішили два хлопці піти москалів постріляти. Взяли шмайсери, йдуть Львовом.
Аж бачать - стоїть хлоп, ніби чекає на когось. Один до другого каже:
- Пiди спитай щось у нього, мабуть, вiн москаль.
Той підходить до хлопа, питає:
- Чи Ви на когось чекаете?
Хлоп:
- Чекаю, чекаю-
Перший повертається:
- Ніби українець, нашою говорить-
Другий до нього:
- Так пiди спитай по їхньому!
Хлопець знову підходить до чоловіка, питається:
- Скажитє, ви каво-нібудь ждьотє?
Чоловік нагло дістає споза спини шмайсер:
- Та я вже й дочекався….

Справжній чоловік:
- Любить тещу з силою прямо пропорційною квадрату відстані до неї.

========================================
=========

Всі знають про російську рулетку.
Є анекдоти про африканському варіанті.
А ось ви чули про індійську рулетку?
Дуже просто.
Вам дають флейту і 6 величезних кобр, один з яких - абсолютно глуха ...

========================================
============

Грузин, єврей і українець сидять в одній камері. Тут грузинові приносять передачу, він відкриває - а в ній сало. Сидить і думає:"Зараз запропоную єврею сало, він погодиться з"їсть, а його потім за це вжарю". Каже до єврея:"Кюшай сала, дарагой". Єврей думає:"Зараз з"їм сала, а потім він скаже раз їв сало то тепер давай я тебе жаритиму". Єврей:"Нєт, спасібо, нє хочу". Дивится грузин на українцями і каже:"Ну так ти кюшай, дарагой". Українець собі думає:"Зараз поїм сала, а потім він захоче мене вжарити, але після сала сили прибавиться - якось відіб"юсь". Сів і наминає, аж за вухами тріщить. Доїв грузин йому і каже:"Сала кюшіл? Сіли прібавілось? ТАДА ДЕРЖИ ЕВРЕЯ!!"


Добавлено спустя 11 минут 25 секунд:

Я руський би виучів тіко за то, шо нада допітувать плєнних.

Кінець 40-х років. Поліська глибинка. Криниця, біля криниці починається ліс. З криниці чоловік витягує відро і збирається попити води.
З лісу виходить інший чоловік:
- Чоловіче, не пий!!! Москалі криницю отруїли.
- Чєво ти гаваріш?
- Та пий, кажу, повільніше. Вода холодна - застудишся.

Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби і не можу не вспомнити ридне село - особливо в цю прекрасну пору року коли природа нам дарує свої плоди. Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо, вишліть будьласка в посилці кілька яблук. І не забудьте покласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити то вибрасуйте на цветок ті яблука!

- Мыкола, ты чув, як москали вындовс кажуть?
- Як?
- ИксПи!
- Поубывыв бы

Небачених висот досяг сервіс на залізницях України!
З першого листопада "Укрзалізниця" дозволила користуватися туалетами на зупинках!
На всій території Росії!

Москвич в Киеве:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i йобнув!

Пане, Ви чому свою сторінку на домен "ru" поставили?
- А що?
- Так то ж "Раша" - москалі!
- І треба ж мені такий сором ! А я думав, що "ru" - то Рідна Україна!

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.
- Що гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство...

Ловив весною вуйко рибу та й злапав Золоту Рибку.
- Виконаю три твоїх бажання, тільки відпусти мене – благала рибка.
- Добре – каже вуйко – Але виконуватимеш по одному бажанню раз на рік. Нехай Скандинави влітку пішки підуть до Китаю й кийками поб’ють китайців.
Як сказалося-так і сталося…
Наступного року:
- Нехай китайці влітку пішки підуть до шведів й кийками їх поб’ють.
Пішли. Побили
Ще за рік:
- знову нехай Скандинави влітку пішки підуть до Китаю й кийками поб’ють китайців.
Добре, зроблю – каже рибка - Тільки, скажи мені чоловіче, невже за один раз вони не могли…
-Ох і дурна ж ти риба!!! Поки вони туди-сюди ходили, то кацапам всі городи витоптали!


Добавлено спустя 51 секунду:

Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:
- Помогите, помогите!!!
На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:
- Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.


Добавлено спустя 5 минут 35 секунд:

Берег Чорного моря. Відпочивають дві сім 'ї – російська і українська.
Їх маленькі – п 'ятирічні – діти голяком бавляться у піску.
Український хлопчик уважно розглядає російську дівчинку:
“Казали мені батьки, що українці відрізняються від росіян, але щоб аж настільки!”

Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид.
Підходить до них апостол Павло та й каже:
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого, крім повернення на землю.
Москаль:
- А ви точьно виконаєтє цє бажання?
Павло:
- Обов'язково.
- Тоді я хачу, щоб вимєрли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лєзуть в уряд і заважают нам жить.
Жид:
- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, эвреям, жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім світом керувати.
Українець:
- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?
Павло:
- Я ж пообіцяв!
Українець:
- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.

Поїхав Янукович до Путіна. Просить його: Памагі мне стать Прєзідєнтам!
Путін каже: Харашо, памаґу. Толька услуґа за услуґу: ти мнє щас падрачі, а я тєбє патом памаґу Прєзідєнтам стать.
Подумав Янукович: П'ять хвилин приниження, зате потім п.ять або й десять років Президентом бути, - та й погодився.
Подрочив він Путіну. Приїжджає додому, а у нього на другий день долоні гнійниками покрились. Їде він у Феофанію, там зібрали консиліум, порадились та й кажуть: Методами традиційної медицини таке не лікується, але є народний метод. Тут в одному селі під Києвом є ставок з лікувальною водою. Треба поїхати до того ставка, помити в ньому руки, і тоді зразу хвороба зникне.
Їде Янукович з мигалками, з цілою колоною машин супроводу в те село. Йде до того ставка, миє у ньому руки. А там саме дядько рибу ловив. Побачив він те все, змотав він швиденько вудочки та й біжить до куми хвалитися: Кумо я тільки-що на власні очі бачив, як Янукович у нашому ставку руки мив.
А кума у відповідь: Та ти, мабуть, куме, вже до чортиків допився: то тобі ввижається, як Симоненко сраку миє, то як Медведчук горло полоще...

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:

У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється, падлюка

Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з'їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни..

Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка.
Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.

Українсько-російський кордон, все як положено: шлагбауми, прикордонники, щити із офіційною інформацією. До нашого прикдонника підходить москаль і каже:
- Всьо такі нєдружелюбниє ви.
- Та як це ??
- Ну вот сматрі, у нас на щітах напісана "Добро пожаловать", а с вашей старани што - "Нєцветок шастать".
- Та то ви просто читати не вмієте. У нас написано "Нехай щастить".

Добавлено спустя 3 минуты 34 секунды:

-Вуйку Степане, а навіщо ви клумбу машинним маслом поливаєте? Квіточки ж пов`януть!
-Лихо їх не візьме, аби кулемет не заржавів!

Сидять два куми у львівській кав`ярні.
> Один другому каже:
> - А знаєте куме, що знову зробили москалі?
> - Що?
> - Посадили до свого літака жидів і збили нашу
> ракету!

Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.

Питає москаль українця:-что ето у вас за язик такой странний?Слово"незабаром"-так ето перед баром,ілі за баром?
Відповідає українець:а в вас що краща мова, наприклад слово "сравні" ,так срав, чи ні?

Їде гуцул до Росії на щойно купленій машині,а кум каже:
-Іване ти пришпилися ремнем, бо може бути поліцай на дорозі!
Іван каже:
-Добре!
Їде собі їде,аж тут бачить даїшника.Підїжає тихенько,опускає шкло,а потім зі всьої дурі як не крикне!!!!Міліціонер відскочив на метер з широко розкритими очима,а гуцул задоволено каже:
-не бійся я припнєтий!!!!!!!!!!

Добавлено спустя 56 секунд:

Зловили українець і москаль золоту рибку, а вона їм і каже, що виконає по одному бажанню.Москаль зразу каже:
-Хочу чтоби вокруг Росії била большая бетонная стена і все рассіяне билі внутрі!
А українець питає в золотої рибки:
-Ні одного москаля немає на Україні?
Рибка:
-Ні
Українець:
-А міцна стіна,і висока?
Рибка:
-Так!
Українець:
-Ну тоді залий на....й бетоном!!!!!!

Новое ПО для ресиверов линейки Technosat/Sat-Integral T-820, T-840
Новое ПО v3.38
- Канал Mezzo (007400)


Новое ПО для ресиверов линейки Technosat/Sat-Integral T-8002(M), TH-7002(M), THT-7000, T-5500 Silver
Новое ПО v3.29
- Поправлена работа "Приоритет листа"
- Mezzo (007400)
- Мелкие исправления


Новое ПО для ресиверов линейки Technosat/Sat-Integral TH-7200 PVR/TH-7200 PVR I/TH-7300 PVR
Новое ПО v3.44
- Добавлена возможность оставлять питание на USB в дежурном режиме (Меню->Система->Standby USB Power->ON/OFF)
- Mezzo (007400)

sr.esperanto,
Странно очень. Нупопробуй залитьпоследнюю прошивку, и попробовать еще раз просканировать...

sr.esperanto можешь конечно перепрощить, но мне почему то кажется что проблема в неточной настройке. Если с оборудованием все в порядке.... Просто я еще никогда не видел чтоб настройку начинали с Амоса. Если ты поймаеш амос, то то как ты потом фокус выловиш, если к амосу ровнятся?

Новое ПО для ресиверов линейки Technosat/Sat-Integral T-820, T-840
Новое ПО v3.37
- Открывает ART 12015/Hotbird
- Открывает Bis https://www.lyngsat.com/packages/bishb.ht
ml


Новое ПО для ресиверов линейки Technosat/Sat-Integral T-8002(M), TH-7002(M), THT-7000, T-5500 Silver
Новое ПО v3.28
- Открывает ART 12015/Hotbird
- Открывает Bis https://www.lyngsat.com/packages/bishb.ht
ml


Новое ПО для ресиверов линейки Technosat/Sat-Integral TH-7200 PVR/TH-7200 PVR I/TH-7300 PVR
Новое ПО v3.43
- Открывает ART 12015/Hotbird
- Открывает Bis https://www.lyngsat.com/packages/bishb.ht
ml