на 7 градусе.на скайдсл.вот на этой частоте 10770h15731

только шаринг

тоже нет сигнала.Житомир

с какого спутника?погода нормальная?проверяй кабель

dj.oly, с Днём Рождения!!!

что 4 спутника мало?ну пусть там еще поищет.

никаких в открытом виде.только шаринг.сейчас временно на 75 открыт пакет каналов стрим.12579v22000

Понятно.Пусть правильно введет ключ бисс и все будет показывать.Ключ есть на сайте.
Astra 4A, 4.8°E (Sirius)

Телеканал 2+2

11766 Н 27500, FEC 3/4

ID: 0017Е8

Для Арион Service ID: 6120

BISS key:

BISS key с контрольными цифрами:

Для Оpenbox:

Petty2,а при чем канал футбол до этой темы?тема вроде называется 2+2,а не про футбол

а может у вас вообще нету тарели на 36 градус

заполни это

я про каналы.пусть вводит частоту и сканирует на каждом спутнике,какие у него есть

sanya-povstyanro,в ручную.

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли - супер!

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты?
Мама радостно:
- Да, доченька!
Девочка, горестно вздыхая:
- Зачем тогда вообще жить...

Водка губит человека, но и люди водку не щадят.

Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
- Оба!! А где бабы?

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело.
Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби

На заправочной станции малышка спрашивает отца:
- Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?

- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
-Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.

Как я не люблю этих придурков с двенадцатого этажа! После них замучаешься ждать лифта, чтобы подняться на второй!

- Почему вы за самый обычный дом на Рублевке просите 6 миллионов долларов? У Брэда Питта особняк в два раза дешевле!
- Ну вы сравнили! Да особняк Брэда Питта аж за 8000 километров от МКАД!

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Каждый раз, читая хорошую книгу, я прерываюсь, чтобы поблагодарить свою
учительницу. Я делал это до тех пор, пока она не сменила свой номер
на неуказанный в справочнике.

- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Киркоров спарашивает Пугачёву:
- Почему в нашей машине на заднем сидении Витас спит?
- Сигнализация сломалась

- Какую там систему алкоголь расшатывает?
- Нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня сцуко!

Рецепты народной медицины:
- Самое лучшее средство от всех болезней - простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

- Вась, а твоя развалюха может ехать со сокростью 60 км в час?
- Конечно, может!
- А 70 км/ч.
- Нет! В часе не бывает столько километров.

Две бледные поганки наблюдают ядерный взрыв. Одна - другой:
- Ты знаешь этого парня?
- Нет, но одевается он как панк.

В россии прошел слух что будет выпускаться только 95 бензин. И так на заправках появиться
АИ-95
АИ-95 Премиум
и
АИ-95 мамой клянусь не бодяженный

- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное на пояснице...
- Могу предложить "Занос 1м"...

Останавливает инспектор водителя:
- Вы превысили скорость...
- Так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
- А это-то здесь причем?!
- Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!

Разговаривают два программиста:
- А у меня духовка не включается...
- Что пишет?

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий:
- Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) - и вам не советую.

- Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой.
- Или лошадью - все от макияжа зависит.

- Опять спорить будешь?
- Да!
- Веские аргументы есть?
- Вот, кирпич…

- Если я выйду замуж, столько мужчин станут несчастными!
- Но почему - ты же выйдешь только за одного?

- Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
- Это в Москве так?
- Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась ...

- Как ты можешь смотреть, - говорит муж жене, - на эти извращения?
- Не мешай. Это конкурс "Евровидение".
- Извини. Я подумал, что зто парад трансвеститов.

- Папа, а чем афоризмы отличаются от пословиц?
- Афоризмы - это глупость мудрых, а пословицы - мудрость глупых.

Вслед за водкой "Путинка" в России появилась новая водка "Медвединка".
Выпил бутылку и соси лапу.

Парень - своей девушке:
- Валя - ты моя птичка!
- Ой, правда? А какая?
- Какая, какая... Баклан!

Священика останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду!
- А по-моему, от вас пахнет вином.
Свяшенник осеняет себя крестным знаменем:
- О, господи, ты опять это сделал!

Жена будит в полночь мужа:
- Дорогой, мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?

Встречаются два друга, один говорит:
- Вот наши фотки со свадьбы!
- У тебя жена - фу-у-у...
- Нет, вот моя жена!
- О-о-о, красавица! А где же ты?
- А я - "фу-у-у!"

заполни это.и ты имеешь 9 градус?