Все форумы  Сообщения пользователя - metallist1989
Ссылка на пост #21 Добавлено: 3 марта 2011 08:34
Игорь
Посетители
Азъ: интересующийся
Возраст: 35 Овен
Пол:
С нами: 13 лет 3 месяцa
Сообщений: 31
Поблагодарил: 21
Благодарностей: 12
Предупреждений: 0

Репутация:

Награды:


Подскажите где я могу приобрести совмещенный C+KU конвертер LEM -OFF Profi???????

Мой телевизор:

Мой ресивер: Tiger T600

Мои спутники: 4°W.5°E.13°E.абс75

Ссылка на пост #22 Добавлено: 2 марта 2011 16:33
Игорь
Посетители
Азъ: интересующийся
Возраст: 35 Овен
Пол:
С нами: 13 лет 3 месяцa
Сообщений: 31
Поблагодарил: 21
Благодарностей: 12
Предупреждений: 0

Репутация:

Награды:


Спасибо)))

Добавлено спустя 6 минут 34 секунды:

какая прога для шаринга на тюнере star Track 55х?

Мой телевизор:

Мой ресивер: Tiger T600

Мои спутники: 4°W.5°E.13°E.абс75

Ссылка на пост #23 Добавлено: 2 марта 2011 16:14
Игорь
Посетители
Азъ: интересующийся
Возраст: 35 Овен
Пол:
С нами: 13 лет 3 месяцa
Сообщений: 31
Поблагодарил: 21
Благодарностей: 12
Предупреждений: 0

Репутация:

Награды:


как добавить впутник (Intelsat 15, 85.2°Е) в ресивер?

Мой телевизор:

Мой ресивер: Tiger T600

Мои спутники: 4°W.5°E.13°E.абс75

Ссылка на пост #24 Добавлено: 1 марта 2011 10:02
Игорь
Посетители
Азъ: интересующийся
Возраст: 35 Овен
Пол:
С нами: 13 лет 3 месяцa
Сообщений: 31
Поблагодарил: 21
Благодарностей: 12
Предупреждений: 0

Репутация:

Награды:


Цитата: ravsat
Но в фокус лучше лепить 85Е, тогда и 75 и 90 будет.

а если в фокусе 75Е будет показывать?

Мой телевизор:

Мой ресивер: Tiger T600

Мои спутники: 4°W.5°E.13°E.абс75

Ссылка на пост #25 Добавлено: 1 марта 2011 09:43
Игорь
Посетители
Азъ: интересующийся
Возраст: 35 Овен
Пол:
С нами: 13 лет 3 месяцa
Сообщений: 31
Поблагодарил: 21
Благодарностей: 12
Предупреждений: 0

Репутация:

Награды:


с какой стороны относительно 75Е ставить головку на 90Е?

Мой телевизор:

Мой ресивер: Tiger T600

Мои спутники: 4°W.5°E.13°E.абс75

Ссылка на пост #26 Добавлено: 28 февраля 2011 15:39
Игорь
Посетители
Азъ: интересующийся
Возраст: 35 Овен
Пол:
С нами: 13 лет 3 месяцa
Сообщений: 31
Поблагодарил: 21
Благодарностей: 12
Предупреждений: 0

Репутация:

Награды:



Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:

- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.




Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:

- Ого ! Водка ! Буду третьим !

- Hет - четвертым. Троих мы уже послали...





- Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих !

- Дак ведь я, Петька, постарше тебя-то буду..



- Василий Иванович, белого привезли !

- Сколько ящиков ?



Бежит Петька к Чапаеву, кpичит:

- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хеp пpиехал !

- Сколько pаз тебе повтоpять, Петька: фамилия Блюхеp непеpеводима !



В Одессе yмеp Изя. Родственники pешают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии pодным в Изpаиль. Пpидyмали и послали телегpаммy: "Изя - все". Чеpез неделю пpиходит ответная телегpамма : "Ой".



- Подсудимый Гогия, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего ?

- Спасибо, хорошо.



- Гиви, ты памидоры любишь ?

- Кушать - да, а так - нет...

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:

- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?

Студент молчит.

- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.

Студент молчит.

- Наводящий вопрос: ты или я ?





Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:

- А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия ?

- Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.

- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.


Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений)

Профессор дает ему задание :

- В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача - написать ответ на эту ноту.

Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.

- Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо.

- Почему же не отлично, если все правильно ?

- Ну у вас тут мелкие неточности: чернож..ые пишется с маленькой буквы, а не е..т - раздельно.





Hа экзамене:

- Тогда cкажите, девушка, почему животные лижут cвои половые оpганы ?

- Потому что они это могут, пpофеccоp ...




Идет экзамен. Заходит пьяный студент:

- Драссь.. Вы.. ик !.. у пьяных экзамен пр..пр..принимаете ?

Профессор думает: "Да черт с ним, приму лучше сейчас, а то потом ходи пересдачу принимай.." - и говорит:

- Да принимаю, принимаю, только быстрей !

Студент к двери поворачивается:

- Мужики !.. Заносите Васю !





На госэкзамене в мединституте дипломнику показывают два скелета - мужской и женскии:

- Кто это ?

Студент мнется.

- Как - Вы и этого не знаете ? Чему же Вас в институте шесть лет учили !?

Тот робко:

- Маркс и Энгельс, что ли ?...




Абитуриенту надо сдавать экзамен по общественным дисциплинам, а он ни в зуб ногой. Друг ему посоветовал:

- Да это же очень просто: всюду главный у нас - Горбачев.

Вот приходит абитуриент на экзамен, его спрашивают:

- Кто является Президентом СССР ?

- Михаил Сергеевич Горбачев.

- А кто председатель Совета Обороны ?

- Михаил Сергеевич Горбачев.

- А кто Генеральный секретарь ЦК КПСС ?

- Михаил Сергеевич Горбачев.

- Ну ладно, во внутренней политике Вы хоршо разбираетесь, поговорим о международных делах. Кто был инициатором переговоров по разоружению в Европе ?

- Михаил Сергеевич Горбачев.

- Так, а какую позицию по этому вопросу занимает нунция Папы Римского ? Кстати, как его зовут ?

- Неужели ?..





Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:

- Вы знаете, что такое экзамен ?

- Экзамен - это беседа двух умных людей,- отвечает студент.

- А если один из них идиот ? - интересуется профессор.

Студент спокойно говорит:

- Тогда второй не получит стипендии.





Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.

Преподаватель в отчаянии:

- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?

- Не-е.

- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?

- Не-а.

- А Ленин ?

- Не...

- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?

- Из Задрючинска я.

Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:

- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.




Экрамен в строительном институте.

Профессор спрашивает у студентки:

- Зачем в жилых домах лестничные площадки ?

- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...





Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.

Заходит студент. Преподаватель:

- Тяните б-б-билет !

Студент берет стакан, отпивает и говорит:

- Портвейн !

Преподаватель пробует и отвечает:

- Hеп-п-п-правильно ! П-п-попробуйте еще !

Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:

- Рислинг !

Преподаватель тоже пробует:

- Hеп-п-правильно ! Hо ты мне нравишься ! Даю тебе последний шанс !

Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:

- Hу мы же народное творчество не проходили !

Преподаватель :

- Два очка !

Студент, клянча:

- Hу я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.





- Как называется прибор для измерения тока ?

Студент - глядь в шпаргалку.

- Амперметр. :)

- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения ?

Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.

- ЭЭЭ...Hу.....Это....Hапряжометр !

Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.

- Хм. Правильно !




Экзамен по какому-то пpедмету. Сидит пpоф. Подходит девушка. Пpоф смотpит ее записи и говоpит:

- Вы, доpогая, ничего не знаете - 2 !

- Пpофессоp, а можно 3 ?

- Тогда давайте ! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой)

- Извините, но я не в фоpме и тп - испугалась девушка... и вышла из аудитоpии, получив 2.

Подходит дpугая. Пpоф:

- Вы, милая, ничего не знаете, - говоpит он, ознакомившись с ее записями. - Вам два бала !

- Пpофессоp, а как-нибудь 3 можно ?

- Тогда давайте ! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой)

- Пpофессоp, я не в фоpме, у меня... - кpаснеет девушка.

- Тогда 2 ! - качает головой пpофессоp, и девушка удаляется.

Подходит паpень. Пpоф смотpит его записи и говоpит:

- Плохо, батенька, два бала вам !

- Пpофессоp, а можно 3 ?

- Тогда давайте ! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой) Паpень незамедлительно вынимает из сумки пол-литpовку и сует ее пpофессоpу.

Пpоф:

- Пpавильно, молодой человек ! Идите тpи, и объясните тем двум блядям, что это (Делает жест удаpяя _кулаком_ одной pуки по ладони дpугой) от этого (Делает жест удаpяя _ладонью_ одной pуки по кулаку дpугой) сильно отличается !





Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.

1 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.

2 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.

3 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.

4 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.

5 КУРС

Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе".

Газета мгновенно поднимается наверх.

Мой телевизор:

Мой ресивер: Tiger T600

Мои спутники: 4°W.5°E.13°E.абс75

Ссылка на пост #27 Добавлено: 25 февраля 2011 18:55
Игорь
Посетители
Азъ: интересующийся
Возраст: 35 Овен
Пол:
С нами: 13 лет 3 месяцa
Сообщений: 31
Поблагодарил: 21
Благодарностей: 12
Предупреждений: 0

Репутация:

Награды:


Цитата: Strah
Антенна и ко вектор С

а обычная 90см не пойдет?

Мой телевизор:

Мой ресивер: Tiger T600

Мои спутники: 4°W.5°E.13°E.абс75

Ссылка на пост #28 Добавлено: 25 февраля 2011 18:36
Игорь
Посетители
Азъ: интересующийся
Возраст: 35 Овен
Пол:
С нами: 13 лет 3 месяцa
Сообщений: 31
Поблагодарил: 21
Благодарностей: 12
Предупреждений: 0

Репутация:

Награды:


чем нужно для приема си-диапазона?

Мой телевизор:

Мой ресивер: Tiger T600

Мои спутники: 4°W.5°E.13°E.абс75

Ссылка на пост #29 Добавлено: 25 февраля 2011 12:15
Игорь
Посетители
Азъ: интересующийся
Возраст: 35 Овен
Пол:
С нами: 13 лет 3 месяцa
Сообщений: 31
Поблагодарил: 21
Благодарностей: 12
Предупреждений: 0

Репутация:

Награды:


Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения.
На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:

Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- Двенадцать.
- ?
- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и... Что же еще?


На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.


В аптеке:
- Извините, где у вас тут тесты на беременность?
- Справа от полки с презервативами.
- Да если бы я знала где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность!


В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- Господи, у тебя что, везде голова?


Маленькая девочка спрашивает у маленького братика:
- А ты знаешь, как делаются дети?
- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы. .
- А потом?
- А потом поглубже заталкивает его своим х. ем.


Жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: млин. . 80р за 3 раза. .
Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?


Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
– Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь – a клитop нaйти никaк нa мoгy!
Bpaч:
– Hy тaк… э-э-э… y дыни eгo точно нeтy…
Фepмep:
– Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я вaм в пoдapoк пpинёc… Я пpo кoзy гoвopю!


Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я опытная женщина, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить
50 долларов.


Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
- ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
- Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я б**дь получаюсь?!


- Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро…
- А давай сделаем сюрприз – подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!


Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Hу хорошо, мой маленький извращенец!


Вовочка приходит домой. Говорит отцу - мол, у нас новый предмет -HD медиаплеерология.
Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские.Завтра - практические занятия. Отец в панике бежит в школу, к училке.Грит, как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете?Она говорит - не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен - он слово "еб@ться" через два "ц" пишет!


Hа кладбище закончились похороны, осталась одна вдова.
Мужик поправляет могилу лопатой, и спрашивает у безутешной женщины:
- Сколько лет-то было покойничку?
- Да 80 было бы.
- Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?
- Мне-то 79, сынок.
- А может и смысла нету домой возвращаться?

Мой телевизор:

Мой ресивер: Tiger T600

Мои спутники: 4°W.5°E.13°E.абс75

Ссылка на пост #30 Добавлено: 22 февраля 2011 17:59
Игорь
Посетители
Азъ: интересующийся
Возраст: 35 Овен
Пол:
С нами: 13 лет 3 месяцa
Сообщений: 31
Поблагодарил: 21
Благодарностей: 12
Предупреждений: 0

Репутация:

Награды:


спасибо

Мой телевизор:

Мой ресивер: Tiger T600

Мои спутники: 4°W.5°E.13°E.абс75

Ссылка на пост #31 Добавлено: 22 февраля 2011 17:42
Игорь
Посетители
Азъ: интересующийся
Возраст: 35 Овен
Пол:
С нами: 13 лет 3 месяцa
Сообщений: 31
Поблагодарил: 21
Благодарностей: 12
Предупреждений: 0

Репутация:

Награды:


Скажите, пожалуйста. star track x55 поддерживает шаринг?

Мой телевизор:

Мой ресивер: Tiger T600

Мои спутники: 4°W.5°E.13°E.абс75

Ссылка на пост #32 Добавлено: 8 февраля 2011 20:58
Игорь
Посетители
Азъ: интересующийся
Возраст: 35 Овен
Пол:
С нами: 13 лет 3 месяцa
Сообщений: 31
Поблагодарил: 21
Благодарностей: 12
Предупреждений: 0

Репутация:

Награды:


Куда вводить ключи на футбол(сириус) на Стар трек 55 плюс

Мой телевизор:

Мой ресивер: Tiger T600

Мои спутники: 4°W.5°E.13°E.абс75

Ссылка на пост #33 Добавлено: 26 января 2011 10:08
Игорь
Посетители
Азъ: интересующийся
Возраст: 35 Овен
Пол:
С нами: 13 лет 3 месяцa
Сообщений: 31
Поблагодарил: 21
Благодарностей: 12
Предупреждений: 0

Репутация:

Награды:


как вводить в star track sr-55x plus

Мой телевизор:

Мой ресивер: Tiger T600

Мои спутники: 4°W.5°E.13°E.абс75

Назад Вперед

    XML error in File: https://www.tricolor.tv/rss/

    XML error: error parsing attribute name at line 236

Футбол

Франція. Ліга 1, 27 тур
29 березня 2024
22:00 Лілль Лілль -:- ЛансЛанс
Іспанія. Ла Ліга, 30 тур
29 березня 2024
22:00 Кадіс Кадіс -:- ГранадаГранада

Обновлено: 12:09 29.03.2024

Телепрограмма

СТБ
11:10 - Т/с "Дежурный врач", 7 сезон, 2 с.
12:05 - Т/с "Дежурный врач", 7 сезон, 3 с.
13:05 - Т/с "Дежурный врач", 7 сезон, 4 с.
14:05 - "Слепая". Тайна жениха.
Sport 1
11:30 -  Спортивный покер. VBET Чемпионат Украины во Львове. День 9. Прямая трансляция.
17:30 - Бокс голыми кулаками. BKFC 58 Bulgaria в Софии.
19:00 - Баскетбол. Чемпионат Испании. АБК Лига. Обрадойро - Бреоган.
21:00 -  Футбол. Чемпионат Венгрии. Высшая лига. Академия Пушкаша - МОЛ Фегейрвар. Прямая трансляция.
ICTV
12:00 - "Единые новости". Телемарафон.
13:00 - "Единые новости". Телемарафон.
14:00 - "Единые новости". Телемарафон.
15:00 - "Единые новости". Телемарафон.
Кинопремьера
10:15 - Х/ф "Корабль призраков".
12:20 - Х/ф "Он - это пуля".
14:15 - Х/ф "Битва на озере".
17:05 - Х/ф "Битва на озере 2".
Вся телепрограмма

Мы в Вконтакте

Мы в Facebook

Голосование

Откуда вы?

Украина
Россия
Белоруссия
Германия
США
Англия
другая страна...

Случайное фото

Sat-integral club

Re: Шурик

Это ж сколько надо сканировать и проверять. На перечисленных спутниках +/- три десятка пакетов... ...

Re: Sat-Integral S-1432

почекати треба.. може ще уввімкнется ))

Re: где скачать схему тюнера сат интеграл 1228

Цитата: vovanych45 от Вчера в 11:27:06... здесь в европе ... шо за европа така )) ?! скільки там ...

Re: ПО Sat-Integral S-1218-28HD / S-1248-58-68HD / S-1311 HD COMBO v3.40

Цитата: Vidok от Вчера в 19:47:06нажимаєш нуль шукаєш онлайн нажимаєш і там по 3.41 зрозуміло ...

Re: ПО Sat-Integral S-1218-28HD / S-1248-58-68HD / S-1311 HD COMBO v3.40

після оновлення перезагружав тюнер ютюб працює на1080 без буферизації а все остальне нема змін

PHP: mail() через внешние SMTP msmtp

Ситуация следующая. ...

webhook telegram Read timeout expired

Вы выполняете ...