-Брешуть люды.
-Дед, люди говорят, у вас пулемёт есть.
-Брешуть люды.
-Дед, люди говорят, у вас пушка есть.
-Брешуть люды.
-Дед, люди говорят, у вас танк есть.
-Брешуть люды.
-Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть.
-От чого нэма того нэма.
Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал,
представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то
там посмотрел и говорит:
- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой
парчи, и золотой посох - входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник,
который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
- тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и
деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели
я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
- Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди
на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи
людей Богу молились!
Канун светлого парздника ПАСХИ. Две женщины на рынке купили по две решетки яиц, после чего на остановке сели в автобус. Автобус был учебный, т.е. кабина где находится водитель больше, чем в обычном автобусе. Одна из женщин протиснулась в салон, а вторая напросилась в кабину к водителю. Первая женщина та, что в салоне автобуса кричит:"Люд, ты где?". Та ей отвечает:"Я здесь, у водителя яйца держу". Пассажиры автобуса все упали со смеху, а водитель не растерялся, включил громкую связь и сказал:"Что-то я не чувствую".
Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи-и-и-и!!!
- Я же сказала, нет! Продай её кому-нибудь другому!
***
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лёд.
***
В колхозе "Светлый тупик" куры наотрез отказались нести яйца, мотивируя это тем, что вчера они уже носили цемент и кирпичи.
***
- Представляешь, вчера наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом сумку открываю - сидит!
***
Отправь СМС с текстом "Ты где?" в 4 часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!
***
Из протокола: Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра...
Вчера на рынке купил землянику! Величиной с клубнику, а вкусная ммм!
- Вот дурень, она же радиоактивная!
- Нет, я ее дозиметром проверял, не трещит, только разбегается…
Эта история имела место в жизни. У одной женщины умер муж. После ее смерти она стала часто выпивать, а потом и злоупотреблять. Однажды она пошла к своему супругу на могилку. С собой взяла бутылку водки, которую распила там же на могилке и запьянев, уснула. Примерно в это время молодые парни, на автомашине увидели идущую по дороге девушку и решили ее подвезти и т.д и т.п. Дело подходило к ночи. Молодые люди ни чего не придумали лучше, как приехать с девушкой на кладбище, где накрыли поляну не далеко от того места, где покоился муж ранее указанной женщины. Молодуе люди стали отдыхать, пытаясь споить девушку, предлагая ей стакан с водкой. Та усердно отказавалась, отворачивалась. В это время проснулась на могилке женщина, естественно со страшного похмелья и увидев, что девушка отказывается от спиртного, протянула через ограду руку и сказав:"Парни, если она не хочет пить, отдайте стакан мне." Парней как метлой смело,девушка в обморок, а женщина была черезвычайно рада накрытой поляне и оставленной водке.
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет…
***
- Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Заткнись! Зубы тоже!
***
- Эй, мужики! А почему вашу деревню Большие Гомосеки называют?
- Щас у жены спрошу. Ва-а-ань!
***
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазали в окно, стрелялись…
- Да, не те бабы нынче пошли!...