Немного о Вовочке!
------------------------------------------------
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно,..." - сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны." - процитировал директор и записал Вовочкин адрес в записную книжку.
------------------------------------------------------------------
Родители Вовочки легли спать... Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени. - Обними меня, дорогая! - говорит муж. - Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени. - Дорогая, обними меня. - Да подожди же, вот сын уснет... Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери: - Что, доупрямилась? Отец застрелился!
-----------------------------------------------------------------
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте,
дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок
правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну
так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил,
однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом на*рал туда
и поставил на место." Тут дед бабке как закатает в лоб:
- Я говорил тебе - га*но, а ты - засахарилось, засахарилось...-
-----------------------------------------------------------------
В школе урок зоологи. Учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, ты можешь определить по яйцу название птицы? - Не могу!! - А это? - Нет! - Плохо Вовочка, как твоя фамилия? Вовочка снимая штаны: - Определи по яйцам!!!!!!!
----------------------------------------------------------------
Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... Отец - А разве это не один х..? - Я так и сказал.
----------------------------------------------------------------
Дети! - придумайте предложения с предлогами. Лена: дети пошли в лес, предлог "В" Саша: мама вышла из магазина, предлог "ИЗ". Вовочка: три п***раса пошли в баню, предлог - "ПОМЫТЬСЯ"

Садится украинец в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
Украинец:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
-------------------------------------------
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!
--------------------------------------------
Кладбище. Ночь.
Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да, что-то у меня ОРТ шипит...
--------------------------------------------
Лежат двое в постели, она ему говорит:

- Вот ты же знаешь - женщины любят ушами, когда ласкаешь меня - шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное...
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:
- Пиво-о...
---------------------------------------------

Фото взято отсюда.Там-же можно и с постов посмеяться!

Ну этих то я слышал!

7.Запомните :НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ,ведь вы пришли на форум а не на Яндекс какой-нибудь

Добавлено спустя 5 минут 10 секунд:

Попробуй тогда скопировать ссылку в адресную строку: https://satsis.ru/forum/flud/kur/2008-02-01/anekdoty-prikoly-i-prochee.../page/322/

Никогда.Они поступают так,как написано здесь (пост #3213),в статье:КАК НАДО СЕБЯ ВЕСТИ НА ФОРУМЕ В пункте №7!

rebo,10722 H,27500,3/4.

30 ответов модератора "Почему удалили моё сообщение?"

1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...
---------------------------------------------------------------
Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке-пачка "Орбит".
Заходит доктор-обход. Оптимистично так: ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: при всей х%$не...(гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...
--------------------------------------------------------------
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

Добавлено спустя 25 минут 2 секунды:

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
------------------------------------------------------
Диалог в стеклоприемном пункте:
- Вы бутылки от виски принимаете?
- Да, сэр!
------------------------------------------------------
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, глядя на неё, стоял в глубоком раздумье.
Ему было над чем задуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
-----------------------------------------------------
Идет мальчик по зоопарку и вдруг вскрикивает
- Мама, смотри - программисты! - Показывая на клетку с обезьянами.
- Почему ты так решил?
- А они как папа: немытые, волосатые и мозоль на заднице.
----------------------------------------------------
Дорога к зависанию Windows была выстлана благими кликами.
----------------------------------------------------
Не всё то Windows, что висит!
----------------------------------------------------
Капля никотина убивает лошадь. А кружка кофе-клавиатуру!

Советник непобедимого чемпиона мира в пяти весовых категориях Флойда Мейвезера-младшего (45-0, 26 КО) Леонард Эллерб сообщил, что вопрос со следующим соперником Флойда абсолютно не решен и наврядли прояснится до начала 2014 года.

«Сколько ходит слухов о якобы завершенных сделках и все это неотъемлемая составляющая бокса. Я уже слышал о том, что Флойд будет боксировать с Бернардом Хопкинсом, Амир Ханом, Тимоти Бредли. Флойд Мейвезер — это главная тема в боксе. Но, мы все это слушаем, сложив руки и смеемся», - говорит Эллерб, - «Это замечательно, что все хотят боксировать с королем. Флойд дает возможность любому боксеру заработать самый большой гонорар в его карьере и поэтому я не могу обвинить их в своих желаниях, и предположениях».

«На сегодняшний день у нас не было ни одной беседы, ни об одном сопернике. Флойд даже не думает о своем следующем поединке. Он расслабляется в кругу своей семьи, проводя с ней все свободное время. У него был рекордный год с двумя феноменальными поединками, на которых он заработал очень много денег», - продолжает советник, - «Все знают, что Флойд принимает решение с кем, когда и где... Он сам озвучивает свои цели. Поэтому, пока вы не услышите информацию от самого Мейвезера, все это будет только слухами. Еще раз хочу сказать, мы до сих пор еще ни о чем не думали».





Несколько часов назад в Новой Зеландии состоялась заключительная пресс-конференция с участием Александра Устинова (28-1, 21 КО) и бывшего претендента на титул чемпиона мира Дэвида Туа (52-4-2, 43 КО), поединок которых состоится в эту субботу.
На кону боя будет стоять титул чемпиона WBA Pan African в супертяжелом дивизионе.

Оба бойца выразили полную готовность к субботнему противостоянию и с нетерпением ждут выхода на ринг.

Напомним, что бой Устинов — Туа должен был состояться еще в конце августа, однако из-за травмы ноги, которую получил Туа во время тренировки, поединок пришлось отложить.

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем !
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!
---------------------------------------
Встречаются три замужние женщины: американка, француженка и русская. Обмениваются впечатлениями:
- Американка:
Я своему сразу сказала: стирать, убирать, готовить - не для меня! Только дети - мое. Он исчез: день не вижу, два не вижу... Приехал с новым моющим пылесосом, кучей кухонной техники и еще домработницу нанял!
- Француженка:
ДЕТИ?! Я своему сразу сказала: не только стирать, убирать, готовить - не мое, но и детей я рожать - мучится не собираюсь! Он исчез: день невижу, два невижу... Приехал с пылесосами, кучей кухонной техники, домработницу нанял и ребенка через сурогатное материнство сделали!
- Русская:
Я тоже сказала своему: готовить не хочу, убираться не буду. День невижу, два невижу... Только на третий день чуть-чуть правым глазом видеть начала!
-----------------------------------------------
Бежит мышка по лесу и встречает лося.
Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму:с такими яйцами и такие рога!

Сынок !Сколько раз тебе говорить что я тебя родила А НЕ СКАЧАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА!!!
-----------------------
- В чем отличие комара от блондинки?
-
- Комара не надо гладить по голове, когда он сосет....
-----------------------
Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: Обнаруженно новое устройство...
-----------------------
Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в **** пьяный мужик.
— Ваши права!!!!
— Аддммминистратор

Мне это уже не грозит!


Добавлено спустя 8 минут 54 секунды:

-Алло, это Одесса?
-А вы как думаете?
-Алло, это Рабинович?
-А что?
-Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
-И что, все мне?
-Вы знаете, сколько за ним долгов?
-Послушайте , куда вы звоните?
----------------------------------------------
В электричке едит афроамериканец с маленькой обезьянкой.
Обезьянка постоянно дёргается, прыгает, кричит.
Афроамериканец пытается успокоить питомца
-Мики успокойся, Мики перестань
Напротив сидел украинец, долго наблюдал за происходящей картиной, потом невыдержал и говорит
-Миколка, ты что батьку неслушаешь.
---------------------------------------------
компьютерная газета за 21.08.2004
вредные советы
КАК НАДО СЕБЯ ВЕСТИ НА ФОРУМЕ
1.При регистрации введите себе интиресное имя ,например ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDmтак сразу все поймут ,что вы -человек оригинальный.
2.Обязательно пишите так ..ХАчу КаЗать шо Ya ТаkоY.. все сразу начнут уважать вас за ваше неприятие никаких условностей ,даже орфАграфии
3.На многих форумах дают всякие звёздочки и статусы за сообщения ,дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:два смайлика (желательно разных)+слово "Да"(а ещё лучше "АГА"или "гы")
4.Если в теме больше одной страницы никогда не тратьте время на их прочтение : разве там может быть что то умное ? поэтому сразу пишите свой ответ как его быстро написать -смотрите пункт 3.
5.Никогда не ввязывайтесь в спор : а то вдруг вас переспорят ? Поэтому сразу назовите собесседника дураком ,не знающем жизни сопляком и смело переходите к другой теме
6.Для того чтобы вас уважали ,обязательно найдите тему где много ответов ,запомните её название и тут же откройте тему с примерно каким же названием
7.Запомните :НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ,ведь вы пришли на форум а не на Яндекс какой-нибудь
8.Что бы окончательно сразить всех своим интилектом можете копировать ответы с других форумов :на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы-так что смелей.
9.Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями ? нет ничего проще ! смело используйте разноцветные шрифты ит особенно их РАЗМЕР!
10.Если в открытой вами теме никто не отвечает ,то она спустя некоторое время уйдёт из поля зрения ...Обидно? поэтому пишите в неё сами (смотри пункт 3 ,только лучше использовать слова "Ау"и "ну?").
11.Заведите себе "виртуальную семью" Зарегестрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их Тогда в любой вашей ветке будет царить радостное оживление .
12.Хотите привлечь внимание к своей теме ? нет ничего проще ! Главное-название !"Тута мои голые фотки ","загляните не пожалеете ",или "у меня растут волосы на ладошках "-и успех обречён !
13.Найдите себе на форуме " мальчика для битья ".Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные коментарии .Смейтесь над его аватаром .Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька ?"Когда Васька сойдёт с ума и сбежит с форума заведите новую грушу Пусть все вас боятся и видят какой Вы сильный
14.Если у вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью ,срочно займитесь её устройством .Выложите её фотографию вместе с домашним адресом и телефоном .Желательно так жеуказать её сексуальные предпочтения , размер зарплаты и обьём бёдер .
15.Если вам зделал замечание модернатор то поступите как написано в пункте 5 После этого (если вы не Админ )-ищите новый форум и снова используйте все эти 15 правил .

Я даже приблизительно знаю кого.У нас 15 декабря концерт,и меня племяши тянут на него.Ну а как тебе ERUPTION?Ты уже слышал их раньше?Я нет.

bogdanoff,Женя,дружище,смотри,какой интересный ERUPTION я нашёл.Вначале подумал,что это тот ERUPTION,который поёт One Way Ticket,а оказалось,что нет!

Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...
--------------------------------------
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.
--------------------------------------
Специально для женщин, твердящим о несовершенствах мужчин...Попробуйте пописать в раковину, одновременно делая вид, что моете посуду...
--------------------------------------
- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...

Вот так мы друзей и теряем.Только лично я,не стал-бы из-за какого-то подарка делать такие выводы,и высказывать такие мнения!Не стоит оно того!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:
- Алло, скажите...Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, бл...дь, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я в трусах!
--------------------------------------------------------
Алиса (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса (офигев):
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!